В этом разделе собрано то, чего так много вокруг нас, но что зачастую остается без внимания, — так называемые перлы: прикольные фразы, смешные афоризмы, опечатки и оговорки.
Слово «перл» в интересующем нас направлении имеет два значения:
-
Перл — сокровище, драгоценность, нечто выдающееся в ряду подобных.
-
Перл — нелепое, смешное, бессмысленное высказывание, смешная фраза.
Перлы окружают нас везде, стоит только прислушаться (а лучше перлы записывать и присылать нам). Никакого вымысла — все перлы в этом разделе только из жизни! Это и детские перлы и перлы из школьных сочинений, перлы из жизни студентов и преподавателей, перлы политиков и спортивных комментаторов...
Смотрите полный архив на «родном» сайте:
Перлотека: собираем перлы, фразы, приколы, опечатки и оговорки.
Архив постоянно пополняется, мы собираем перлы, прикольные фразы, приколы, опечатки и оговорки.
Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [Все]
16 июня 2010 г.
Отношения
С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.
* * *
Готовит она замечательно, особенно котлеты — с душой и сердцем.
* * *
Ребенок у меня родился уже при втором муже, но от первого брака.
10 июня 2010 г.
О работе
Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!
* * *
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много...
3 июня 2010 г.
Перлы спортивный комментаторов
Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы.
* * *
Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца.
* * *
В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать.
* * *
Во втором тайме будет ещё сложнее: поле вспашут...
27 мая 2010 г.
Разное
Ты, должно быть, устал с дороги, дорогой. Почему бы тебе не прогуляться?
* * *
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
* * *
Саша, забери младшего из садика, я не успеваю... Только ты там с ним построже! Конфет возьми побольше!
19 мая 2010 г.
Преподаватели говорят
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
* * *
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
* * *Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
* * *
Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
12 мая 2010 г.
Студенты говорят
* * *
До изобретения стрел люди охотились на мелких животных — мамонтов и т. д., — хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
* * *
Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.
* * *
Куртуазная любовь — это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.
* * *
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
5 мая 2010 г.
Перлы спортивный комментаторов
* * *
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* * *
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут...
* * *
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и «г», то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
* * *
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
* * *
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
29 апреля 2010 г.
О работе
Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.
* * *
Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.
* * *
Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду
15 апреля 2010 г.
Разное
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.
* * *
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
8 апреля 2010 г.
Отношения
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
* * *
При совместной жизни мы нажили машину «Москвич», сына Владимира, телевизор «Горизонт» и другие домашние вещи.
1 апреля 2010 г.
О работе
Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.
* * *
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
* * *
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
25 марта 2010 г.
Перлы спортивных комментаторов
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* * *
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* * *
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»
* * *
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
18 марта 2010 г.
Студенты говорят
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
* * *
Каменный топор сделал из обезьяны человека.
* * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * *
Дворянство утонуло в роскоши и полностью захлебнулось.
* * *
Дома у князя осталось татаро-монгольское иго.
11 марта 2010 г.
Преподаватели говорят
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
* * *
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
* * *
Возьмите вот такусенький листочек... все ваши знания на нем поместятся
* * *
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
4 марта 2010 г.
О работе
Ищу работу секретаря-референта или куда пошлют.
Разное
Чем больше нулей, тем легче жить.
* * *
Главное задуматься — вот в чем проблема.
24 февраля 2010 г.
Перлы спортивных комментаторов
Вот, сразу три человека вышли один на один с вратарём!..
* * *
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
* * *
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно...
* * *
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
18 февраля 2010 г.
Разное
Прошу оказать мне посильную помощь в хорошем размере.
* * *
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
* * *
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
11 февраля 2010 г.
Перлы спортивных комментаторов
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
* * *
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
* * *
Серия пенальти. Вся Испания сейчас скрестила пальцы, руки, ноги... да все что угодно.
5 февраля 2010 г.
Отношения
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
* * *
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
* * *
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой — вам придётся жениться три раза
22 января 2010 г.
Студенты говорят
И здесь кровь разветвляется на несколько сосудов.
* * *
Дом Ростовых всегда был полон любви... (задумчиво) Вот поэтому у них всегда было много детей...
15 января 2010 г.
Преподаватели говорят
* * *
Возьмем самое простенькое устройство, например, автомобиль.
* * *
Надо не за угол бегать курить, а к учителю бегать!
* * *
N, ты сидишь руками машешь, лучше бы мозгами так махал на уроках
* * *
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
7 января 2010 г.
Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* * *
Сейчас испанцы оголили центр поля, может быть, решили позаигрывать с соперником.
* * *
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
* * *
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* * *
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
24 декабря 2009 г.
Отношения
Жена — это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
* * *
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
* * *
Ты можешь делать, как хочешь, но будет, как я сказал
* * *
Дайте женщине точку опоры... и она будет крутить мужчиной как захочет!
17 декабря 2009 г.
Студенты говорят
Практическая психология развивалась у всех, а потом уже объяснила сама себя.
* * *
Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.
* * *
Скелет — это крестьянин, который сдал государству шерсть, мясо и кожу.
10 декабря 2009 г.
Преподаватели говорят
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
* * *
Вы что, первый раз с Луны свалились?
* * *
По школе будешь бегать дома!
3 декабря 2009 г.
О работе
Уделяю работе практически всё рабочее время.
* * *
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
27 ноября 2009 г.
Студенты говорят
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
* * *
Французы бросились наутек, не выдержав дух русской армии.
19 ноября 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
* * *
У нашей сборной недержание мяча.
* * *
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
* * *
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
* * *
Если мяч задел судью, он трактуется как пустое место.
12 ноября 2009 г.
Разное
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
* * *
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
5 ноября 2009 г.
Преподаватели говорят
Ну я понял, Андрей! У Вас больше диалог с доской идет!
* * *
Откачаем оттуда вакуум...
* * *
Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
* * *
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
* * *
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
29 октября 2009 г.
Студенты говорят
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
22 октября 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* * *
Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...
* * *
Тут ногой, там головой. Обменялись уколами соперники.
15 октября 2009 г.
О работе
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
* * *
Где взять время, чтобы сделать завтра то, что отложили сегодня?
Разное
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
8 октября 2009 г.
Преподаватели говорят
Это элементарно настолько, что ни в какие ворота не лезет!
Рассматриваем систему уравнений, её причина очевидна...
Калинин! В конце концов! Вас и в армию не возьмут!
1 октября 2009 г.
Разное
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового
24 сентября 2009 г.
О работе
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Перлы спортивных комментаторов
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
* * *
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
16 сентября 2009 г.
Студенты говорят
Во двор въехали две лошди, это были сыновья Тараса Бульбы
* * *
Онегину очень нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Отношения
Женщина может всё; мужчина — всё остальное
* * *
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
9 сентября 2009 г.
Преподаватели говорят
Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
* * *
Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
* * *
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
3 сентября 2009 г.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
* * *
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
27 августа 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.
* * *
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
* * *
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Разное
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
20 августа 2009 г.
О работе
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.
* * *
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
* * *
Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
* * *
Причина увольнения — самоликвидация в связи с введением лицензирования.
13 августа 2009 г.
Студенты говорят
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Отношения
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
* * *
Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
* * *
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.
6 августа 2009 г.
Преподаватели говорят
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
* * *
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
* * *
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
* * *
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
30 июля 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
Очень широко расположился на фланге нападающий «Зенита» миниатюрный Тарасов.
* * *
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* * *
Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.
Разное
Объявление на двери спортзала: «Без мата по канату не лазить!»
* * *
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
* * *
Берегите каждую потерянную минуту
23 июля 2009 г.
Отношения
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне
* * *
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
* * *
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
О работе
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
* * *
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки
* * *
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
* * *
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
16 июля 2009 г.
Преподаватели говорят
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком
* * *
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
* * *
Следующая тема сотрет знания по предыдущей.
* * *
Мы его повесим на доске почета!
9 июля 2009 г.
Студенты говорят
То, что Бальзак назвал свою эпопею «Человеческая комедия», с аллюзией на Данте, — это он хотел сказать, что его проза — это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.
* * *
Когда роман «Дон Кихот» вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.
* * *
Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.
2 июля 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
У нашей сборной недержание мяча.
* * *
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
* * *
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...
Разное
Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»
* * *
Здесь и так душно, а еще вы орете!
* * *
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
24 июня 2009 г.
Отношения
Любимая, нам срочно нужен второй нож: этим ты будешь чистить картошку, а в это время я буду новым намазывать себе бутерброды.
* * *
Муж и жена собираются в театр. Жена: — Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
О работе
...График работы: от рассвета до упора
* * *
Овощной базе требуются две пожилые женщины для закваски и три молодые для засолки
18 июня 2009 г.
Преподаватели говорят
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* * *
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* * *
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
* * *
Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
Студенты говорят
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
* * *
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
* * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
11 июня 2009 г.
Преподаватели говорят
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* * *
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* * *
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
* * *
Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
4 июня 2009 г.
Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* * *
Пишу свое горе с большим удовольствием.
28 мая 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией...
* * *
Это Штранцель материализовался там в штрафной площадке.
* * *
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* * *
Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок!
21 мая 2009 г.
О работе
Требуется программист с опытом работы в языках программирования Windows Exel и Word
* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* * *
Женщина с дошкольным образованием предлагает услуги няни
* * *
Я не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
13 мая 2009 г.
Отношения
По семейным обстоятельствам у нас родилось пятеро детей.
* * *
Он мне дома рта раскрыть не дает! А еще стоматолог...
* * *
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
* * *
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
6 мая 2009 г.
Студенты говорят
Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.
* * *
В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось — и он приходил к обратной версии.
Преподаватели говорят
Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
* * *
Миллиаpд — это огpомная сумма, как сто миллионов.
* * *
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
* * *
Если ты снова не выучишь параграф, то завтра утром я устрою тебе Варфоломеевскую ночь.
29 апреля 2009 г.
Студенты говорят
С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
Ну, нельзя таким ртом читать Пушкина!
Представь, что ты вымер...
Отношения
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью, как и для мужа.
И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал и я упала в речку. А когда я вылезала еще и спросил: «А рыба где?»
Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник.
25 апреля 2009 г.
О работе
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
* * *
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
* * *
Охранника работу ищу. Имею профессию рубщик — обвальщик мяса
* * *
Ищу работу, не связанную с таковой
* * *
Требуется секретарь-референт с опытом работы. Знание факса и ксерокса обязательно
Перлы спортивных комментаторов
Это вам не шахматы, а хоккей! Живые люди играют!
* * *
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
* * *
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* * *
Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.
17 апреля 2009 г.
Разное
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»
* * *
На упаковке прокладок: «Прокладки для женщин одноразового использования.
* * *
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом
* * *
На упаковке крекеров Tuc: «Изготовлены по традиционному оригинальному новому улучшенному рецепту»
11 апреля 2009 г.
Объявления в газетахСнимаю, порчу.
* * *
Ремонт на дому.
* * *
Продам платье, белое, с большой грудью...
3 апреля 2009 г.
Студенты говорят
Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи — и любили потом их тоже.
* * *
Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.
* * *
Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...
* * *
Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...
30 марта 2009 г.
Преподаватели говорят
Помнить не надо, надо выучить.
* * *
Как встречаете формулу, сразу её выводите.
* * *
Когда вы спите это еще хуже, чем когда вы болтаете. Вы не в государственной Думе, в конце концов!
26 марта 2009 г.
Отношения
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
* * *
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
* * *
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
* * *
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
* * *
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
21 марта 2009 г.
О работе
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
* * *
Хочу в отпуск с сохранением рабочего дня
* * *
Из общения с шефом: «Нам надо напечатать это красным, у вас в принтере красная краска есть ?.....»
16 марта 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
* * *
Футбол — это когда судья судит игроков, судью — болельщики, а всех их вместе взятых — комментатор.
* * *
Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.
9 марта 2009 г.
Разное
Если я сказал, что не брал, значит, не отдам!
* * *
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
* * *
Третий не лишний, он запасной.
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
1 марта 2009 г.
Студенты говорят
Мы продавали на запад и пшеницу, и сыр, и все подряд
* * *
Это то же уравнение, только через одно место
* * *
Он отказался от престола из-за какой-то любви с кем-то...
27 февраля 2009 г.
Преподаватели говорят
Я не буду рассказывать, как Распутина убивали, я в своё время это делал...
* * *
Преподаватель после длинного объяснения добавляет:
— Это я вам говорю как преподаватель! А как нормальный человек я вам скажу следующее...
* * *
А как же быть дальше? А дальше быть вот как...
22 февраля 2009 г.
О работе
У нас все, кому не лень, не работают.
* * *
Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
* * *
Для производства пельменей требуются женщины и мужчины
18 февраля 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* * *
До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * *
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
14 февраля 2009 г.
Разное
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.
* * *
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* * *
Если вас по ночам мучит совесть — спите днём.
* * *
Как люди умирают? — Hаверное, их аист уносит....
* * *
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
6 февраля 2009 г.
Семья, отношения
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
* * *
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
* * *
Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
* * *
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
27 января 2009 г.
О работе
Какая вам командировка — вы до работы вовремя добраться не можете!
* * *
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
* * *
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
* * *
Hа интересной работе и сны интересные видишь
* * *
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
19 января 2009 г.
Перлы спортивных комментаторов
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.
* * *
В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.
* * *
У Диваца мяч до кольца даже не долетел — наверное, он неплотно позавтракал.
* * *
На пути мяча встретилась летящая голова Касымова.
11 января 2009 г.
Студенты говорят
Обломов разложился на диване.
* * *
Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.
* * *
Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.
* * *
У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.
5 января 2009 г.
Преподаватели говорят
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
* * *
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
* * *
Я иду к вам навстречу, но не надо на эту встречу идти с наглостью!
* * *
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?
19 декабря 2008 г.
Семья, отношения
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
* * *
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
* * *
Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество
* * *
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа
* * *
Решение о женитьбе — последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно
9 декабря 2008 г.
Разное
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
* * *
В кривых руках и калькулятор зависает!
* * *
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
20 ноября 2008 г.
Преподаватели говорят
Пара по анатомии. Решаем задачу.
Препод (мужик): итак, берем двух ЧЕЛОВЕК и одну ЖЕНЩИНУ...
* * *
Смех смехом, но могут быть и дети.
* * *
Почему я должна зря врать?
* * *
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* * *
Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
13 ноября 2008 г.
Студенты говорят
Это условие выполняется, если «икс» не больше, не меньше и не равен «игреку».
* * *
У тебя такая
* * *
Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
* * *
... автоматически погрузилась в свои мысли.
* * *
Вчера закат был
6 ноября 2008 г.
Диалоги преподавателей и студентов
Преп.: Автомобиль поднимается в гору, под углом 30 градусов цельсия к горизонту...
Студ: А в кельвины переводить или в цельсиях оставить?
* * *
Препод задает студенту вопрос.
Студент(думая о своем): Да
Преп.: Что да?
Студент: Что спросили, то и да.
Преп.: А что я спросил?
Студент: Если вы не знаете что спрашиваете, то как же я могу вам ответить что да.
Преп.: Ммм... да, ну ладно идите, четыре.
* * *
Студент: Юрий Абрамович, можно зачет получить?
Преп.: А ты Беню знаешь?
Студент: Какого Беню?
Преп.: Вот узнай и иди к его матери!!!
* * *
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть
-Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам «два»...
-Зря вы так, я вам еще пригожусь, — говорит студент и протягивает преподу визитку.
На визитке написано: «Бюро ритуальных услуг».
* * *
Преп.: Так расскажи мне о взаимодействии электронов.
Студ.: Ну вот тут электрон...
Преп.: Один?
Студ.: Нет, они в основном толпами ходят.
27 октября 2008 г.
Однажды в школе
Дети, мненя от вас штормит!
* * *
Объявление на кабинете: «Золотых НЮ сегодня не будет!» (Н. Ю. Золотых — это преподаватель)
* * *
Учитель вызвал к доске ученицу, выслушал ее ответ (если это можно так назвать) и спрашивает:
-Ты сколько раз параграф читала?
Та:
-
-Ну, значит, садись, два!
Та садится. Вызывает он меня. Я параграф читала один раз (!). Но память у меня хорошая,
Физик:
-Ты сколько раз параграф читала?
Я, вспомнив предыдущий ответ своей одноклассницы:
-
* * *
Дети! сейчас самый расцвет золотой осени, про это есть песня, правда она про зиму...
* * *
География.
Учитель перечисляет географические объекты:
— Хайпудырская губа. Ну, это экзотика, это у вас никто спрашивать не будет, ну... разве что я.
Ученица: Ну вы и экзот!
20 октября 2008 г.
Разное
Надпись на ценнике: «Колготки детские. Состав — чистая полушерсть».
* * *
Легкого элемента стриптиза не хватало нашему бытию!
* * *
Короче, если просто, смысл психоанализа в том, чтобы той фигне, которая в вас в детстве застряла, приделать ноги.
* * *
... мы находимся в состоянии ментальной импотенции!
* * *
Экономикой надо заниматься от заката до рассвета!
13 октября 2008 г.
Преподаватели говорят
Надо облечь это в такую форму, чтобы я понял.
* * *
Одним ухом слушаем, другим пишем.
* * *
Первое стихотворение было написано Некрасовым в семилетнем возрасте, когда мальчику было 17 лет.
* * *
Это немножко достаточно сложно.
* * *
У Маяковского была тяжелая жизнь, даже после смерти
6 октября 2008 г.
Студенты говорят
Сидим тут втроем, как два идиота.
* * *
В теории ошибок есть ошибки!
* * *
Устремим 32 к нулю!
* * *
Кроме головной боли от этого английского никакой пользы!
* * *
Мы видим, что ничего этого мы увидеть уже не можем.
27 сентября 2008 г.
Диалоги преподавателей и студентов
Студ.: Нужно поставить тренажеры, чтобы студенты занимались в свободное от учебы время.
Преп.: А у студентов вообще не должно быть свободного от учебы времени!
* * *
Преп.: Так, тема следующего семинара по психологии — мышление. Ну что, давать вам план?
Студ.: Ну если хороший, тогда давайте!
* * *
Преп.: Надо открыть окно.
Студ.: Еще холодно!
Преп.: Да куда холодно?! 30 градусов в тени!
Студ.: Это в какой тени?
Преп.: От солнца.
* * *
Преп.: Эти коэффициенты могут быть или константами или... Hу, подскажите!
Студ.: Или не константами!
* * *
Преп.: А где остальные студенты?
Студ.: Сдают функциональный анализ.
Преп.: Это хорошо, у них будут отличные знания.
Студ.: Они же его сдают, а не изучают!
20 сентября 2008 г.
Однажды в школе
Ученик: А где буква «фи»?
В это время стук в дверь. Учитель выглядывает и смотрит по сторонам.
Ученик: Ну что, Алексей Вадимович, нет там её?
* * *
Учительница читала сочинение, в нем была следующая фраза: «В этом тексте затронута проблема стариков после успешной молодости».
* * *
И вот, парты начали производить именно такого размера, чтоб ученикам было удобно заниматься... ну тем... ну этим. В общем, вы поняли.
* * *
Учитель стоит спиной к классу и пишет на доске уравнение. Ученики пользуются моментом. Учитель, не поворачиваясь:
«Ну надо же, там кто-то разговаривает!»
* * *
-Дети, а какой водой нужно поливать растения?
-Отстойной!!!
14 сентября 2008 г.
Разное
-Женщина, вы на следующей остановке выходите?
Девочка дергает маму за руку и говорит:
-Мама, это не женщина, это — учительница!
* * *
Рекламная надпись на троллейбусе:
«Летайте вместе с нами!»
* * *
Тема лекции по логике:
Интуиционистское исчисление предикатов Гейтинга и семантика возможных миров с провалами значений эпистемической логики.
* * *
Название реального документа, висевшего на одном предприятии:
«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».
* * *
Hадпись на банке с импортными консервами:
«Лучше всего употребить перед концом»
6 сентября 2008 г.
Преподаватели говорят
Неуважение к предмету! Она не знает карбонат серебра! Как же она дальше жить будет?!
* * *
Этот угол на чертеже у вас — 90 градусов??? Хороший же у вас был вчера день химфака...
* * *
Парни ближе к животным. Интеллект, как у животных. А девочки ближе к растениям.
* * *
Что за ерунду ты написал? Сотри. Нет, сотри эту ерунду, а ту не надо!
* * *
Зачем вы рвёте учебник на 2 части? Вы же не думаете, что и там, и там есть 58-ая задача?
29 августа 2008 г.
Студенты говорят
Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.
* * *
Когда кончится конец этого изврата?!
* * *
Студент переводит с английского:
построение биссектрисы с помощью компаса и линейки.
* * *
Теория относительности Эйнштейна уже в натуре не фигня!
* * *
Жизнь моя поломатая, кирпичем перееханная.
25 августа 2008 г.
Диалоги преподаватедей и студентов
Студент: А почему вы не были на коллоквиуме?
Преп. : Если я скажу, как было на самом деле, то это прозвучит неприлично, поэтому просто скажу, что я был занят.
* * *
Студ.: Нужно поставить тренажеры, чтобы студенты занимались в свободное от учебы время.
Преп.: А у студентов вообще не должно быть свободного от учебы времени!
* * *
Преп.: Надо открыть окно.
Студ.: Еще холодно!
Преп.: Да куда холодно?! 30 градусов в тени!
Студ.: Это в какой тени?
Преп.: От солнца.
* * *
Преп.: Вы что-то не поняли? Может я сказал глупость?
Студ.: Да нет, наверное это я что-то неправильно понял.
Преп.: Скорее всего и то, и другое.
* * *
Преп.: Ну что, вы пойдете к доске?
Студ.: Я-то могу попробовать, но за последствия не ручаюсь.
15 августа 2008 г.
Однажды в школе
Закавычьте это в кавычки.
* * *
Я же не могу разорваться — один глаз сюда, другой — туда.
* * *
Микроб — существо нежное.
* * *
Конец года мы закончим размножением.
* * *
На уроке физики.
Учитель: вот ты написал уравнение mg в квадрате, а что в этом уравнении g?
Ученик (после долгой многозначительной паузы): вы знаете, я об этом как-то не думал...
9 августа 2008 г.
Разное
Детская поликлинника. Из дверей кабинета выходят бабушка и внук. Ребенка, видимо, оставили еще поболеть пару деньков. Он, плача:
— Бабушка, я хочу в садик!!!
Бабушка (помолчав, со вздохом):
— А я-то как хочу...
* * *
На одном сайте читаю обсуждение проекта российского закона об обязательной регистрации сайтов с посещаемостью больше 1000 чел в сутки.
Один товарищ написал:
«Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?»
* * *
В салоне сотовой связи:
— А чехлы на нокию есть?
— Какая модель?
— Красная...
* * *
В салоне сотовой связи:
(для наличного платежа)
— Номер телефона называйте
— Вслух?
* * *
Грустные реалии жизни. Приходит письмо из банка — дескать на вашем счету давно не было никакой активности и поэтому мы его собираемся закрыть. Иду в банкомат, снимаю некую сумму с этого счета, чтобы показать активность. Вслед приходит другое письмо из этого же банка — мы увидели что на вашем счету подозрительно началась активность и поэтому решили его заблокировать :). В обоих случаях конечно была приписка что все это делается исключительно в моих интересах.
29 июля 2008 г.
Преподаватели говорят
Вам дали стерильное уравнение...
* * *
Я говорила не с одним отшельником...
* * *
Пришло время ставить вам двойки. Ох, золотые для меня времена!
* * *
Мы проводим две параллельные прямые. Спрашивается: а может, не надо?
* * *
Какое-то слово хочется сказать... вектор.
22 июля 2008 г.
Студенты говорят
Негр пришел домой, румяный с мороза.
* * *
Он вышел в поле и заблудился.
* * *
Вскоре его труп вернулся на Родину.
* * *
Из ответа студентки юрфака:
...неосторожное изнасилование...
* * *
Если информация используется редко, то она хранится отдельно, а если часто, то она хранится в другом месте.
14 июля 2008 г.
Диалоги преподаватедей и студентов
Студент опоздал на практику:
Студент: Можно?
Преп. : Смотря что...
* * *
Преп. : Ну что, когда лучше сдавать экзамен: до или после Нового года?
Студенты: — До Нового года!
— После Нового года!
— Во время Нового года!
— Вместо Нового года!!!
* * *
Студент: Как представить себе эту фигуру?
Преп. : Это очень просто — вы заходите в сферу и смотрите, что над головой и что под ногами.
* * *
Преп. : ...Зачем мне нервные студенты, я сам нервный.
Студент: А почему вы нервный?
Преп. : Из-за нервных студентов.
* * *
Студент: А может быть вы завтрашнюю контрольную дадите домой?
Преп. : А вы что, считаете, что я об этом не подумал? Да я об этом думал, когда вы еще не родились!
7 июля 2008 г.
Однажды в школе
Учительница литературы опоздала на урок, быстро вбегает в класс и громко так, поспешно диктует:
-Быстро пишем в тетрадях «Достоевский Идиот!»
Всё бы ничего, но у нашего директора фамилия Достоевский...
* * *
География.
Ученик: монголоидная раса имеет жёлтый оттенок кожи и совершенно похожи на людей...
Учительница: совершенно верно! Ой, то есть, как они похожи?
* * *
Биология. Тема урока — «Рыбы». В учебниках — картинки рыб и икры. Начинается шум на задних партах.
Биологичка: Так, что там за шум?
Ученицаечает: А Стас у меня спрашивает, какого цвета икра у меня в учебнике!
* * *
Учитель отчитывает ученика за то, что в поездке с классом он напился, и потом долго обнимался с унитазом:
— Я не пил, я колбаской отравился!
— Что ты мне рассказываешь?! Такое бывает только от изрядного количества алкоголя!
— Ну Елизавета Викторовна, я же не виноват, что колбаска паленой оказалась!
* * *
Из школьного сочинения:
«Герасим отвел корову и утопил. Так кончила свою жизнь Муму»
3 июля 2008 г.
Разное
Экскурсовод:
А это извейстнейшая во всем мире галерея современного искусства, вход туда совершенно бесплатный. Впрочем... когда вы туда сходите, вы поймете почему он бесплатный.
* * *
Подслушано из разговора знакомых:
— Ты знаешь, мы недавно ходили в автосалон, продающий автомобили Порше и подумали, что нам надо такую модель, чтобы...
— Ты не понимаешь, слова «Порше» и «надо» не имеют ничего общего.
* * *
Дружелюбная служба технической поддержки одного крупного зарубежного банка.
Звоним, ответ робота в трубку:
— Спасибо за то что вы нам позвонили, мы постараемся решить все ваши вопросы как можно скорее! Извините, сейчас вы ни с кем поговорить не сможете, пожалуйста НЕ оставляйте нам голосового сообщения, мы его читать не будем, спасибо за звонок, до свидания!
* * *
В Киеве к 9 мая баннер с поздравлением:
«Привет защитникам Киева от немецко-фашистких захватчиков!»
* * *
На крытом рынке на входной двери надпись:
«Вход с собаками на роликовых коньках строго запрещен!»
27 июня 2008 г.
Преподаватели говорят
...причесаное название этого безобразия...
* * *
Мы нарушим русский язык...
* * *
Я знаю людей, которые принимают экзамены всегда и везде.
* * *
...И вследствие этого рождаются с мутациями, например, с одной головой.
* * *
Вдумайтесь по-русски!
17 июня 2008 г.
Студенты говорят
Студент переводит с английского:
построение биссектрисы с помощью компаса и линейки.
* * *
Теория относительности Эйнштейна уже в натуре не фигня!
* * *
На семинаре по педагогике:
Совершенно не вредно для учителя иметь чувство юмора.
* * *
Студент переводит с английского:
Представьте себе стоящие друг напротив друга две рычащие массы рыбы, пытающиеся определить, запутаны ли они в одинаковой степени.
* * *
... с точностью до неточности...
11 июня 2008 г.
Диалоги преподаватедей и студентов
(После долгих математических выкладок профессора на доске)
Студент: скажите пожалуйста, а в чем смысл процесса?!
Профессор: смысл процесса заключается потом. Сейчас мне важно чтобы вы поняли смысл хорнотовских дизъюнктов!
* * *
На кафедре инженерной графики студент показывает свой чертеж
Студент: посмотрите пожалуста у меня правильно начерченно?
Препод: нет соединения не правильно сделанно.
С: а как правильно?
П: почитайте учебник!
Студент достает из рюкзака учебник сантиметр в толщину и говорит:
-Вот в учебнике так сказано! (типа у меня все правильно)
П: этот учебник плохой, почитайте в друом
С: так где я возьму другой?
Препод, раздраженно:
-Вы знаете, в Москве столько библиотек... Я даже не знаю в какую вас послать!
* * *
Препод: Петров, два!
Петров: Почему?!
Препод: По физике!
* * *
Студ.: Какие все-таки будут билеты на экзамене?
Преп.: Обыкновенные. Беленькие с черненькими буковками!
* * *
Преп. : ...пусть правая часть уравнения...
Студент: Правая — это в смысле левая?
Преп. : Да, конечно левая!
5 июня 2008 г.
Однажды в школе
В сочинении ученика 7 класса:
— У моего друга зелёные глаза с большим носом и выдвигающаяся борода.
* * *
Сидят Петя и Лена на уроке за одной партой. У него в ухе один наушник, у нее другой, а плейер между ними на парте.
Учительница: ну что вы слиплись ушами!!!
* * *
Биология. Тема урока — «Рыбы». В учебниках — картинки рыб и икры. Начинается шум на задних партах.
Биологичка: Так, что там за шум?
Ученицаечает: А Стас у меня спрашивает, какого цвета икра у меня в учебнике!
* * *
В классе раздаётся шум дрели.
Учительница: а вот и стоматолог на работу вышел!
* * *
В учебнике было написано: «n-ой степени», «n-угольник».
Ученик подходит к учителю и говорит: в учебнике опечатка
Учитель: где?
Ученик: да вот же, видите? Написано какой-то пой степени и пугольник!!!
26 мая 2008 г.
Разное
Из режима работы группы продленного дня в школе:
…
17.30 Разбор детей
* * *
Из книги: «Пример… показан на фиг. 222»
* * *
Ценник в магазине: «Хлеб вчерашний»
* * *
Инструкция к импортной крышке для унитаза заканчивается словами: «Носите на здоровье!».
* * *
Надпись на рекламном щите: «Продукты Second Hand»
19 мая 2008 г.
Преподаватели говорят
Закрывать солнце или пусть дует?
* * *
Албанцы размножаются с безответственностью трески!
* * *
Календарь составили, а не произошел. Произошла обезьяна от человека.
* * *
Серная кислота помогает от всех болезней, как и жгут на горло.
* * *
Дима, в твоем возрасте всё должно хорошо подниматься и опускаться.
12 мая 2008 г.
Студенты говорят
…руки с ног до головы…
* * *
У меня две книги «Обломов», только разные авторы.
* * *
…короче такие кровососудистые нервы…
* * *
Он вышел в поле и заблудился.
* * *
Начал ходить по комнате вверх-вниз.
5 мая 2008 г.
Диалоги преподавателей и студентов
-Записали?
-Подождите!!!
-Подождал! Итак…
-Постойте!
-Постоял!
* * *
Препод: Петров, два!
Петров: Почему?!
Препод: По физике!
* * *
-Расскажи нам что-нибудь про рачков!
-Ну, в Байкале большое разнообразие молюсков, червей, ручейников, и особенно ракообразных, а рачков — нету!!!
* * *
-Ты карандаш взяла?
-Нее, забыла.
-А линейку?
-Тоже забыла…
-Ну, а зеркальце наверное взяла!
-ДА!!! Зеркальце — это святое!
* * *
П: Лёня! Почему ты меня не хочешь слушать?
С: Ну я сейчас хочу послушать Жору… Нет, я вас тоже очень хочу!
27 апреля 2008 г.
Приколы из военного училища
Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!
* * *
— Вы что здесь делаете, товарищ курсант?
— Ищу тетрадь.
— Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.
* * *
Из учебника: «Скрытность у ядерного взрыва отсутствует».
* * *
…При любом градусе погоды.
* * *
Солдаты ложились спать на голодный затылок…
17 апреля 2008 г.
Однажды в школе
Ученики сидят с опущенными головами, преподаватель что-то объясняет, показывает на доске. Ученики не поднимают головы.
Преподаватель:
— Оторвите глаза свои!
* * *
Урок алгебры. У доски ученик, не знает как решить уравнение.
Учитель:
— И какой дурак вас учил?
* * *
На уроке физики. У доски стоит двоечник и решает задачу. Решил кое-как, с подсказками класса и самого учителя:
-Ну что, Рогов, что сказать надо? — спрашивает учитель, имея в виду «Задача решена».
-Спааасибооо… — с легким поклоном отвечает Рогов.
* * *
Учитель: Откройте учебник. Что вы там видите?
Класс: Учебник…
* * *
Ученик: деепричастный оборот между…
Учитель: не надо между! у нас не камасутра!
12 апреля 2008 г.
Обьявления в газетах:
Сдается спальня с удобствами, возьму одну девушку
* * *
Продам мотодельта-план на поплавках
* * *
Куплю участок от Алушты до Ялты
* * *
Сдам жилье, б/у
* * *
Организации (не «канадская компания») на работу в карнавальном костюме, связанную с командировками по Украине, на период с мая по октябрь требуются два общительных, крепких, молодых человека
2 апреля 2008 г.
Преподаватели говорят:Препод обращается к первокурсникам:
— Вы уже не сентябрьские первокурсники, вы уже немножко оборзели!
* * *
Лёша! Я тебе ещё раз повторяю, что я два раза не повторяю!
* * *
Итак, все смотрим внимательно на меня — перед вами молекула водорода…
* * *
-Так, давайте познакомиться! Андреев.
-Я!
-Боброва.
-Я!
-ЗолотницкАЯ.
-Я — ЗолотницкИЙ!
-Ну ничего, это можно исправить!
* * *
Почему я своими ушами чувствую ваш открытый рот?
24 марта
Студенты говорят:Из курсовой на юридическом факультете:
«Его признание было чисто сердечным»
* * *
Один из студентов в разговоре с преподавателем на вопрос «почему ты не поступил в архитектурный институт?» отвечает «да у меня проблемы с головой» (на полном серьёзе), имея ввиду однако не то, что вы подумали, а то, что с рисованием гипсовой головы у него трудно.
* * *
Ну как сказать, это синонимы, просто значения разные…
* * *
На паре по экономической теории:
Преподаватель спрашивает студентку Что такое рынок?
Студентка: Ну… эээ… рынок — это не там, где помидоры продают…
* * *
…крупный и богатый скот…
16 марта 2008 г.
Диалоги преподавателей и студентов
Преподаватель проверяет присутствующих.
Препод.: вы вчера отсутствовали
Студент: да
Препод.: позвольте осведомиться, что с вами случилось?
Студент, замявшись: ну у меня там были проблемы…
Препод.: ну что же вы туда ходите, если у вас там проблемы?
* * *
На семинаре по детской хирургии студент старательно отвечает тему «Косолапость», изображая своей ногой косолапую стопу…
Препод.: Коллега, вам приходилось изучать урологию?
Студент с гордостью отвечает: конечно, еще на 4 курсе!
Препод.: Так вы и там всё на себе показывали?
* * *
Лекция по культурологии.
Препод.: «Нифертити была известна тем, что была очень искушённой женщиной в вопросах ублажения мужчин, в сексуальном плане.»
Голос с галёрки: «Телефончик на доску можно?»
* * *
Экзамен на 4 курсе. Готовится отвечать девушка, которая «активистка, комсомолка..», ну, вообщем просто отличница. Протягивает преподавателю ответ на билет — три листочка, исписанных аккуратным почерком… и скрепленных степлером(!).
Преподаватель (в недоумении): Вы что, степлер с собой носите?
Студентка (скромно): Да нет, я дома…
* * *
Преподаватель: Кто отсутствует?
Староста: 3 человека.
Преподаватель: А где они отсутствуют?
Староста: Здесь.
Преподаватель: Спасибо, садитесь.
10 марта 2008 г.
Приколы из военного училища
Во вторник совершенно неожиданно приедет проверка.
* * *
Построение перед увольнением: "Ищите себе подружек в своей среде"
* * *
Вы хам, вы встали на путь самообмана начальника курса!
* * *
Ракета при старте взлетает горизонтально вверх!
* * *
Поощрять надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
2 марта 2008 г.
Однажды в школе
Запись в школьном дневнике:
Принес водки, сорвал педсовет.
* * *
Биология.
Учитель: Самка муравья вылезает из жилища только с компанией самцов.
Ученица: С целой компанией???!
Учитель: Что, завидно?
* * *
География:
Учительница: ты думаешь, что во всей Восточной Европе понатыканы сосны и ёлки?
Ученица: ммм… наверное.
Учительница: а, например, Болгарию ты представляешь? Там тоже, по-твоему, ёлки растут?
Ученица: ну… нет…
Учительница: а какая там природная зона?
Ученица: наверное, широколиственных лесов…
Учительница: ну и значит что там растёт?
Ученица: ммм… ПАЛЬМЫ!
* * *
На уроке биологии:
Учитель: на какие 2 группы можно разделить все живые существа?
Ученица: живые и неживые
* * *
Ученик рассказывает стихотворение Пушкина про "цветок, забытый кем-то в книге…". Учитель спрашивает: "Ну, что, Минаев, про что это стихотворение?" "Ээ… ну как сказать… это про то, как Пушкин гербарий собирал…"
27 февраля 2008 г.
Обьявления в газетах:
Вас подслушивают?
Фирма "Анатолий", лицензия СБУ N 1234567
[теперь вы знаете, кто вас подслушивает, и даже номер лицензии]
* * *
Объявление о знакомстве: "Симпатичный, самостоятельный и порядочный молодой человек 26/178/75 с чувством юмора и другими удобствами".
* * *
Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение.
* * *
Мебель. Сборка. Скидка. Гарантия.
* * *
Меняю белого гуся на цветной телевизор
25 февраля 2008 г.
Преподаватели говорят:
Открываем страницу каварнадцать…
* * *
Задачу решаешь - в Москву через Кандалакшу.
* * *
Математика - это вам не сказка про серого бычка!
* * *
-Что это за 98-ой том "Колобка"?!
* * *
Химия. Открытый урок. В классе присутствует преподаватель русского языка.
Учительница химии, объяснив новую тему, говорит:
-Дети, какой вопрос вы должны задать?
В ответ тишина…
Уже обращаясь к учительнице русского языка:
-Татьяна Александровна, ну уж вы-то точно знаете, какой вопрос надо задать?
В ответ, почти шепотом:
-Неееет…
14 февраля 2008 г.
Студенты говорят:
В столовой матфака.
Студент: "мне 2 по 2 в одну…", при этом куда-то неопределенно тычет пальцем…
Дама на раздаче: чего???
С.: мне 2 по 2 в одну!!! Что тут непонятно!?
Д.: еще раз!
С.: мне 2 порции по 2 оладьи в 1 тарелку!
***
Это элементарное уравнение, потому что всё здесь сокращается: пи здесь, пи здесь и пи здесь!
***
Студент в буфете просит налить Кока-Колы:
- Дайте чуть-чуть глотнуть в стаканчик!
***
Я подумала, что лучше, чем думать дома, можно пойти и подумать в парке.
***
Кондуктор в троллейбусе: Что у вас?
Студент: А у вас?
