В этом разделе собрано то, чего так много вокруг нас, но что зачастую остается без внимания, — так называемые перлы: прикольные фразы, смешные афоризмы, опечатки и оговорки.
Слово «перл» в интересующем нас направлении имеет два значения:
-
Перл — сокровище, драгоценность, нечто выдающееся в ряду подобных.
-
Перл — нелепое, смешное, бессмысленное высказывание, смешная фраза.
Перлы окружают нас везде, стоит только прислушаться (а лучше перлы записывать и присылать нам). Никакого вымысла — все перлы в этом разделе только из жизни! Это и детские перлы и перлы из школьных сочинений, перлы из жизни студентов и преподавателей, перлы политиков и спортивных комментаторов...
Смотрите полный архив на «родном» сайте:
Перлотека: собираем перлы, фразы, приколы, опечатки и оговорки.
Архив постоянно пополняется, мы собираем перлы, прикольные фразы, приколы, опечатки и оговорки.
Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 Все
6 ноября 2008 г.
Диалоги преподавателей и студентов
Преп.: Автомобиль поднимается в гору, под углом 30 градусов цельсия к горизонту...
Студ: А в кельвины переводить или в цельсиях оставить?
* * *
Препод задает студенту вопрос.
Студент(думая о своем): Да
Преп.: Что да?
Студент: Что спросили, то и да.
Преп.: А что я спросил?
Студент: Если вы не знаете что спрашиваете, то как же я могу вам ответить что да.
Преп.: Ммм... да, ну ладно идите, четыре.
* * *
Студент: Юрий Абрамович, можно зачет получить?
Преп.: А ты Беню знаешь?
Студент: Какого Беню?
Преп.: Вот узнай и иди к его матери!!!
* * *
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть
-Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам «два»...
-Зря вы так, я вам еще пригожусь, — говорит студент и протягивает преподу визитку.
На визитке написано: «Бюро ритуальных услуг».
* * *
Преп.: Так расскажи мне о взаимодействии электронов.
Студ.: Ну вот тут электрон...
Преп.: Один?
Студ.: Нет, они в основном толпами ходят.
27 октября 2008 г.
Однажды в школе
Дети, мненя от вас штормит!
* * *
Объявление на кабинете: «Золотых НЮ сегодня не будет!» (Н. Ю. Золотых — это преподаватель)
* * *
Учитель вызвал к доске ученицу, выслушал ее ответ (если это можно так назвать) и спрашивает:
-Ты сколько раз параграф читала?
Та:
-
-Ну, значит, садись, два!
Та садится. Вызывает он меня. Я параграф читала один раз (!). Но память у меня хорошая,
Физик:
-Ты сколько раз параграф читала?
Я, вспомнив предыдущий ответ своей одноклассницы:
-
* * *
Дети! сейчас самый расцвет золотой осени, про это есть песня, правда она про зиму...
* * *
География.
Учитель перечисляет географические объекты:
— Хайпудырская губа. Ну, это экзотика, это у вас никто спрашивать не будет, ну... разве что я.
Ученица: Ну вы и экзот!
20 октября 2008 г.
Разное
Надпись на ценнике: «Колготки детские. Состав — чистая полушерсть».
* * *
Легкого элемента стриптиза не хватало нашему бытию!
* * *
Короче, если просто, смысл психоанализа в том, чтобы той фигне, которая в вас в детстве застряла, приделать ноги.
* * *
... мы находимся в состоянии ментальной импотенции!
* * *
Экономикой надо заниматься от заката до рассвета!
13 октября 2008 г.
Преподаватели говорят
Надо облечь это в такую форму, чтобы я понял.
* * *
Одним ухом слушаем, другим пишем.
* * *
Первое стихотворение было написано Некрасовым в семилетнем возрасте, когда мальчику было 17 лет.
* * *
Это немножко достаточно сложно.
* * *
У Маяковского была тяжелая жизнь, даже после смерти
6 октября 2008 г.
Студенты говорят
Сидим тут втроем, как два идиота.
* * *
В теории ошибок есть ошибки!
* * *
Устремим 32 к нулю!
* * *
Кроме головной боли от этого английского никакой пользы!
* * *
Мы видим, что ничего этого мы увидеть уже не можем.
27 сентября 2008 г.
Диалоги преподавателей и студентов
Студ.: Нужно поставить тренажеры, чтобы студенты занимались в свободное от учебы время.
Преп.: А у студентов вообще не должно быть свободного от учебы времени!
* * *
Преп.: Так, тема следующего семинара по психологии — мышление. Ну что, давать вам план?
Студ.: Ну если хороший, тогда давайте!
* * *
Преп.: Надо открыть окно.
Студ.: Еще холодно!
Преп.: Да куда холодно?! 30 градусов в тени!
Студ.: Это в какой тени?
Преп.: От солнца.
* * *
Преп.: Эти коэффициенты могут быть или константами или... Hу, подскажите!
Студ.: Или не константами!
* * *
Преп.: А где остальные студенты?
Студ.: Сдают функциональный анализ.
Преп.: Это хорошо, у них будут отличные знания.
Студ.: Они же его сдают, а не изучают!
20 сентября 2008 г.
Однажды в школе
Ученик: А где буква «фи»?
В это время стук в дверь. Учитель выглядывает и смотрит по сторонам.
Ученик: Ну что, Алексей Вадимович, нет там её?
* * *
Учительница читала сочинение, в нем была следующая фраза: «В этом тексте затронута проблема стариков после успешной молодости».
* * *
И вот, парты начали производить именно такого размера, чтоб ученикам было удобно заниматься... ну тем... ну этим. В общем, вы поняли.
* * *
Учитель стоит спиной к классу и пишет на доске уравнение. Ученики пользуются моментом. Учитель, не поворачиваясь:
«Ну надо же, там кто-то разговаривает!»
* * *
-Дети, а какой водой нужно поливать растения?
-Отстойной!!!
14 сентября 2008 г.
Разное
-Женщина, вы на следующей остановке выходите?
Девочка дергает маму за руку и говорит:
-Мама, это не женщина, это — учительница!
* * *
Рекламная надпись на троллейбусе:
«Летайте вместе с нами!»
* * *
Тема лекции по логике:
Интуиционистское исчисление предикатов Гейтинга и семантика возможных миров с провалами значений эпистемической логики.
* * *
Название реального документа, висевшего на одном предприятии:
«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».
* * *
Hадпись на банке с импортными консервами:
«Лучше всего употребить перед концом»
6 сентября 2008 г.
Преподаватели говорят
Неуважение к предмету! Она не знает карбонат серебра! Как же она дальше жить будет?!
* * *
Этот угол на чертеже у вас — 90 градусов??? Хороший же у вас был вчера день химфака...
* * *
Парни ближе к животным. Интеллект, как у животных. А девочки ближе к растениям.
* * *
Что за ерунду ты написал? Сотри. Нет, сотри эту ерунду, а ту не надо!
* * *
Зачем вы рвёте учебник на 2 части? Вы же не думаете, что и там, и там есть 58-ая задача?
29 августа 2008 г.
Студенты говорят
Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.
* * *
Когда кончится конец этого изврата?!
* * *
Студент переводит с английского:
построение биссектрисы с помощью компаса и линейки.
* * *
Теория относительности Эйнштейна уже в натуре не фигня!
* * *
Жизнь моя поломатая, кирпичем перееханная.
