Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

26 августа 2010 г.

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

* * *

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

* * *

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

* * *

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

* * *

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

19 августа 2010 г.

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

* * *

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!

* * *

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

* * *

— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

* * *

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

13 августа 2010 г.

Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

* * *

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

— Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. Он находится в Парижской палате Мер и Весов.

* * *

Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.

* * *

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!...

5 августа 2010 г.

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

* * *

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?!
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

* * *

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано:
«Господа, не упустите свой шанс».

* * *

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

* * *

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

29 июля 2010 г.

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»

* * *

— Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

* * *

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?!

* * *

— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого ж ты осчастливила?
— Маму...

* * *

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

22 июля 2010 г.

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу полдня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

* * *

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все...

* * *

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

* * *

Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился в «Спортлото» — и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи нищим со своей математикой!

* * *

— У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
— Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!

15 июля 2010 г.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

* * *

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

* * *

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
«И все равно ты самый лучший!»

* * *

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

* * *

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: «Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy».

8 июля 2010 г.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос... ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья...
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?

* * *

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

* * *
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

1 июля 2010 г.

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

* * *

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

* * *

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
«Я знаю, что нельзя.
Но во первых — здесь темно.
Во вторых — никто не видит.
А во третьих — я же закопаю»

24 июня 2010 г.

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

* * *

— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

* * *

— Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту.
— Е. Шварц, «Сказка о потерянном времени».

* * *

— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...

Поиск